– Скажи-ка, Винни-Пух! О чем ты думаешь, вставая по утрам?
– О том, чем бы таким вкусным мне сегодня подкрепиться. А ты?
– А я вот думаю, что же такое особо волнующее случится со мной сегодня…
– Вот видишь, как одинаково мы мыслим!
Вместо эпиграфа

Сказка за сказкой

В свое время в Советском Союзе была популярна книга психолога Владимира Леви «Искусство быть другим». Нет, мы не собираемся здесь ее ни цитировать, ни рецензировать. Мы просто вспомнили о ней потому, что «искусство (или скорее наука) быть другим» – это краеугольный камень семейной жизни.

Помните знакомую с детства сказку о жене, которую муж упрекал в лености? Той самой, которая в один прекрасный день просто не выдержала и предложила мужу поменяться ролями. Так, на следующий день она усталая, но довольная вернулась с пашни, а у мужа и ребенок весь день орал, и тесто скисло, и скот затоптал весь урожай. Только тогда он понял, как ему повезло с женой, и какой нелегкий труд ежедневно выпадает на ее долю. Как говорится, «сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок». Какой же урок мы можем извлечь из данной сказки?

Некоторые «красные девицы» сделали из этой поучительной сказки следующий вывод: давайте-ка лучше пахать в поле, и какое нам дело до того, что творится дома? Ну, скиснет там что-нибудь (тесто ли, чувства ли), ну поорет дитя (о какой такой травме на всю жизнь вы говорите?), главное доказать кому-то что-то. Доказали. В лучшем случае «пашем» вдвоем, и едва хватает на скудные плоды урожая, а процент разводов и количество проблемных детей говорят сами за себя.

Быть может, все дело в том, что мы просто сделали не совсем правильные выводы? А на самом-то деле совсем необязательно один раз испытать самому все «прелести» обязанностей, выпавших на долю своего супруга. Достаточно лишь хотя бы мысленно научиться ставить себя на место другого, и тогда все вдруг как по мановению волшебной палочки становится на свои места.

Но если большая часть западных сказок кончается свадьбой, как будто бы исходя из предпосылки, что после свадьбы сказка кончается, то для нас свадьба – это только присказка, а «лучшее, конечно, впереди». И вот из пары молодоженов мы вдруг превращаемся в самых, что ни на есть настоящих родителей. И теперь нам предстоит научиться мысленно ставить себя не только на место своей взрослой половины, но и на место юных продолжателей нашего рода.

Тут дело осложняется и элементарной разницей в возрасте и в умственном развитии между нами, родителями, и нашими малолетними чадами, разницей, которую мы по наивности склонны игнорировать. Но если Ваш ребенок не вундеркинд, то, получив на вопрос «а почему, когда яблоко откусишь, то оно потом темнеет?» ответ «этот цвет характерен для оксида железа, образующегося в результате соединения атомов кислорода, содержащегося в воздухе с атомами железа, находящимися в яблоке», он скорей всего перебьет вас следующим вопросом: «Слушай, а с кем это ты разговариваешь?»

А если Ваш малыш, свободно общаясь в садике на иврите, по-русски может выдать только фразы «мама, кусять!» и «бабуська, где подарик?», то если, услышав от Вас фразу вроде «пора бы тебе положить конец своим экстравагантным выходкам, а не то – пеняй на себя», он моментально не улучшит свои манеры поведения, то уж пеняйте на себя. Потому что ему трудно догадаться с первого раза, откуда выходят те самые «выходки», где находится их конец, и, куда именно его положить. И как можно пенять, да еще и на себя самого, ему тоже пока неизвестно.

Проверка связи

В подобных ситуациях возможность стать на место ребенка во многом зависит от вашего личного эмоционально-интеллектуального понимания (насколько вы сами понимаете уровень развития вашего ребенка), жизненного опыта (скольких детей вам уже довелось воспитать и как давно это было), памяти (способности вспомнить себя в таком же возрасте и в подобной ситуации), интуиции и самое главное – вашего искреннего желания. Но в любом случае время от времени полезно прибегать к такому известному в психологии средству как «проверке обратной связи». Периодически просите ребенка пересказать, как он понял ваши указания или наказания. Как часто я бывала шокирована, когда, переспрашивая своего ребенка, понял ли он, чем именно его поведение расстроило маму, в ответ я слышала нечто совершенно далекое от моих исконных намерений. Хотя признаюсь, иногда его ответы показывали, что его уровень искусства быть другим во многом превосходит мой собственный, и за моей внешней реакцией он угадывал те истинные мотивы, которые я пыталась скрыть от себя самой.

Не реже, а то и чаще переспрашивайте своего ребенка, насколько правильно поняли его вы сами. Поверьте, и здесь вас ждут незабываемые сюрпризы. И, конечно, постоянно держите «руку на пульсе», следите за каждой реакцией, за сменой выражения лица, за малейшими нюансами в поведении своих ненаглядных.

Когда моему первенцу было два-три года он, как впрочем, большинство его сверстников, очень плохо кушал. Я же пыталась подействовать на него заветной фразой: «Ну, тохаль кмо бен-адам!» («Кушай по-человечески!») Надо сказать, что фраза на самом деле оказалось чудодейственной: ребенок стал лучше кушать, не говоря об уровне культуры поведения за столом. Вот только в глазах появилось какой-то испуг. А через несколько дней заговорщицким шепотом последовал наболевший вопрос: «Мама! А где у нас в доме живет бен-адам?» Я рассмеялась и долго, убедительно и доходчиво (по крайней мере, мне так казалось) разъясняла своему карапузу общеизвестную истину, что «все мы человеки». Так до самого вечера я пребывала в счастливом заблуждении, какой я все-таки прекрасный лектор и популязатор. А перед сном малыш решил попрыгать на кровати, на что я жалобно заметила: «Ну, титнаэг кмо бен адам» («Веди себя по-человечески!») Потом на минуту замялась: «Ты ведь уже знаешь, кто такой бен-адам?» «Конечно», парировал мой маленький бен-адам, не прерывая своего увлекательного занятия (он был ведь еще слишком мал, чтобы научиться искусству быть другим и понять, насколько его поведение нервировало уставшую мамашу): «Бен-адам зе ми ше охель яфе» («Человек – это тот, кто хорошо кушает!») Занавес.

С тех пор эта последняя фраза стала у нас в доме шутливым аварийным сигналом, намеком на то, что кто-то тут кого-то недопонимает. Потому что не тешьте себя напрасной надеждой, что среди взрослых и зрелых людей уже нет места взаимонепониманию. Чего ждет от Вас Ваша жена, говоря: «Мне плохо. Голова просто раскалывается!»? Таблетку акамоля? Внимания и сочувствия? Помощи в укладывании детей? Вызова скорой помощи? Всего вышеперечисленного или чего-нибудь другого? Что бы вам не говорили психологи, тут нет однозначно верного ответа, точно так же, как за словами мужа: «какая же ты у меня хозяюшка!» может стоять искреннее восхищение, восторг, скрытый упрек (мол, ничем больше ты не блещешь и что с тебя возьмешь) или внезапное желание внеочередной порции жареной картошечки. Так что не стесняйтесь, время от времени проводить проверку обратной связи и в отношениях друг с другом.

Не только на словах

Но научиться смотреть на мир глазами ребенка важно не только в вербальной плоскости. Сегодня все, кому ни лень, повторяют, что научить своих детей можно только своим личным примером. То есть если папа целый день учит Тору, то и ребенок пойдет по его стопам, а если мать следит за чистотой, то и ее дочерям уготована судьба аккуратисток. Но почему-то, оказывается, и тут не все так однозначно, и у многих знатоков Торы дети выбрали совсем не проторенную их отцами дорожку, а у многих матерей-чистюль вырастают дочери-неряхи. Понятно, что, в конце концов, у каждого, включая наших собственных детей, есть своя свобода выбора – факт, о котором почему-то забывает добрая половина родителей. Но если бы дело было только в этом…

Да, личный пример играет центральную роль в воспитании, но…не в том виде, как это желали бы видеть мы, а в том, в каком это отражается в глазах наших детей! Но неискушенные в искусстве быть другим мы почему-то игнорируем эту простую истину.

Наверное, есть такие «правильные» дети, которые, видя, как их отец с утра до вечера погружен в Тору и при этом не обращает на них никакого внимания, делают свой вывод ступать его путями. (Особенно, если этот недостаток внимания со стороны отца с избытком компенсируется дополнительной дозой внимания со стороны матери, которая с одной стороны при каждом удобном случае подчеркивает, какой молодец и праведник их папа, а с другой – щедро одаряет своих детей любовью и за себя, и за мужа). Но есть и такие, у которых это возбудит лишь негативную реакцию, и в самой святой учебе они всю жизнь будут видеть своего главного разлучника с папой.

Именно так и вышло в семье одного большого раввина. Нет, его единственный сын, слава Б-гу, не оставил религиозный образ жизни, но саму учебу Торы он оставил при первой же возможности. Когда об этом спрашивали его отца, он вздыхал: «Да, мне следовало бы за субботним столом побольше беседовать с детьми и петь шабатние песни. Так вел себя служка в синагоге, и посмотрите, какие у него выросли дети! Я же в перерывах между подачей блюд голодными глазами впивался в книгу, а едва отведывав чолнт, спешил в синагогу и там, в тишине, одиночестве, подальше от детей склонялся над любимыми томами Талмуда».

А у скольких девочек вид матери всегда в домашнем халате, всегда с тряпкой в руках, чья жизнь сузилась до натирания полов до блеска и вечного мытья посуды, навсегда отбил всякую тягу к домашней работе и создал эмоциональную аллергию к порядку?
Да, мы родители всегда должны быть начеку. Да, на нас всегда устремлены несколько пар широкораскрытых глаз. Но при этом судят они о нас не с высоты нашего полета, а со своей колокольни. И об этом надо знать и помнить на каждом шагу – «и когда ты сидишь дома, и когда ты идешь в пути, и когда ты ложишься, и когда ты встаешь» – и всегда и везде думать, как тот или иной поступок, штрих, движение отразится в глазах и душах наших детей, для того, чтобы выполнить «и внушай своим детям». Думать, чувствовать, мыслить, дышать мерой жизни своих детей. Чтобы сделать из них настоящих зрелых взрослых!

*Подготовлено по заказу журнала “Черное и Белое”